. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca
haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados,
el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness
dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris,
aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor
de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck
Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck
Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los
primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se
puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a
Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene
72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos
segundos”. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una
patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras
humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los
formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para
atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de
Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris?
Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y
la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario
para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio
esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas
ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero
fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una
patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema”
Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando
“Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una
Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse
paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados,
simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un
pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y
un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es
la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4
porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del
mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se
comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y
había aprendido karate.